Mir war gerade langweiliig und ich hatte Lust mal was auszuprobieren, also habe ich ein Trill-Getränk kreiert. 
Ich nenn es Trill’s Thrill. Dummerweise habe ich mir die Mengen nicht aufgeschrieben, weil ich frei aus dem Handgelenk ins Glas gegossen habe. Aber ich würde sagen, das Verhältnis ist so ungefähr drei Teile Marzipanlikör und zwei Teile Bols Blue.
Witzigerweise habe ich zuerst Bols Blue ins Glas gegossen und dann den Marzipanlikör drauf laufen lassen.
Ich weiß, gleich vier Bilder vom gleichen Motiv. Wie langweilig. Aber ich konnte mich halt nicht entscheiden. 
Das Kleidchen habe ich bei Anovos bestellt.
Heute war es so weit, heute hatte ich meinen ersten Termin für meine Trilltüpfel. Ich werde zum Trill. Nein Quatsch, ich bleibe Mensch aber dann halt mit Trilltüpfel.
Bekloppt? – Ja, aber mir wurscht.
Hier sind die ersten vier Bilder, da es noch mehr Sessions geben wird, werde ich an dieser Stelle die weiteren Bilder so nach und nach einfügen.
Erst werden die Tüpfel aufgemalt
Dann wird tättowiert
Nach diesem Bild wurden noch ein paar Tüpfel hinzugefügt, das ist also fast schon das Endergebnis.
In drei Wochen kommen die nächsten Tüpfel. 
Am 28.11.2013 kam dann die rechte Gesichtshälfte dran. Dafür wurden die Seiten des Kopfes rasiert, damit später die Tüpfel aus dem Haaransatz heraus kommen. Das bedeutet, wenn alles fertig ist, werde ich keinen Iro mehr haben und ein guter Teil der Tüpfel wird unter den Haaren verschwunden sein.
Tättowiert hat mich Dave Beier, er hatte auch meine Pfeilspitze im Nacken gemacht.
Und nun ist auch die zweite Gesichtshälfte fertig. Das Bild ist frisch nach dem Tättowieren aufgenommen worden. Wenn die Haare erstmal nachgewachsen sind, schauts dann schon wieder anders aus
Meine Trilltüpfel sind schon lange fertig
Ach übrigens als maßgebliche Vorlage hatte ich Dave diese Bild mitgebracht, wichtig ist, dass die Tüpfel nicht wie Leopard aussehen.
Entstehung der Borg,
es war einmal ein kleiner Ferengi, der wollte wie alle Ferengis reich werden. Da er aber nicht über Kapital verfügte, borgte er sich etwas Maschinen- und Computerzubehör, um seine Idee umzusetzen. Irgendetwas fehlte ihm noch…
Suchend schaute er sich in der Bar um, in der sich allerlei Aliens aus allen möglichen Quadranten tummelten. Sein Augenmerk viel auf einen Menschen. Das ist genau das, was ich jetzt noch brauche dachte er bei sich, stand auf und sprach den Menschen an.
„He Mensch, bist Du interessiert an einem medizinischen Experiment?“
Der Mensch reagierte genauso wie Menschen immer reagieren, mit reiner Neugierde gepaart mit einer Portion Hilfsbreitschaft.
„Na klar, was soll ich tun?“
„Och, eigentlich nix, nur stillhalten.“
„Na wenn das alles ist.“
Artig hielt der Mensch still und zuckte nicht einmal zusammen, als sich das Hypospray mit betäubender Wirkung in seine Adern entlud. Der kleine Ferengi war so arm, dass er den Menschen eigenhändig in sein kleines Labor trug.
In seinem Labor angekommen, fing der Ferengi sofort an zubasteln. Erst einmal entfernte er das Gehirn, was ohnehin nicht sehr groß war. Stattdessen fügte er eine 0 und eine 1 ein. Rein aus ästhetischen Gründen entfernte er noch ein Auge und setzte eine wundervoll funkelnde Leuchtdiode ein. Zwei Arme mit Händen hielt er für übertrieben, also ersetzte der den einen Arm durch ein echt nützliches Werkzeug, ein Schweizer Armeetaschenmesser. Den anderen Arm ersetzte er durch ein weniger nützliches Werkzeug, aber ein Werkzeug, was dem Wesen bestimmt viele Freunde bescheren würde, ein multifunktionaler Pürrierstab. So konnte das Ding viele leckere Cocktails machen und es war sichergestellt, dass es auf viele viele Parties eingeladen werden würde. So nach und nach wandelte er den Menschen komplett um in ein Ding. Tja, wie sollte er denn nun das Ding nennen? Mobile Küchenhilfeeinheit? KFZ- und Shuttlemechaniker auf zwei Beinen? Roboter? Ach nein, Roboter ist zu profan, der wurde ja schon in historischen Romanen erwähnt.
Der kleine Ferengi grübelte und grübelte, da viel es ihm plötzlich ein.
BORG
„Ich nenne es BORG. All seine Komponenten habe ich mir ausgeliehen, also geborgt. Und deshalb nenne ich es BORG, alter Schwede versteht eh niemand.“
Zufrieden besah er sich sein Werk, setzte noch hinten am Rücken, dort wo die kleine Klappe ist, zwei Paar Durazell-Batterien ein, drückte Power und fertig.
Fertig?
Nein fertig war er noch lange nicht, erst einmal musste er noch ein Betriebssystem installieren. Ein solches fand er im sww.freedownload.p (sww = Space Wide Web; p = Pakled). Es war windoof xxl. Da die Pakleds schon immer zu blöd waren, selber sich was auszudenken, war auch dieses Betriebssystem von ihnen gestohlen. Eine Geisel, ein Computertechniker, der eigentlich gar keiner war, sondern ein Gärtner, aber das interessierte sie nicht, hatte das Programm verändert und auf sie zugeschnitten. Naja, ist ja auch wurscht, der kleine Ferengi installierte das Betriebssystem, oder er versuchte es zumindest. Nach dem 4. Install-Versuch und den übelsten Schimpfwörtern des allumfassenden Alls, war das System nun endlich installiert. Es ist unwichtig das zu erwähnen, weil ohnehin jeder weiß, dass dabei einige wichtige .dll verloren gingen und der Festplatten-Speicherchip-Datenkristall partielle Beschädigungen aufwies.
Nunja, nun endlich konnte der Borg reagieren und agieren.
Da passierte es plötzlich, wie aus dem Nichts erschienen zwei menschliche (typisch Star Trek) Sternenflotten-Offiziere mit einer Uniform, die noch gar nicht erfunden war.
„Wir sind vom Zeitschiff USS Übermorgen, übergeben Sie uns Ihre Erfindung, gehen sie nicht über Los und ziehen Sie keine 2000,- … öhm… keine 2000,-… Mist, was für ne Währung haben wir jetzt eigentlich?.. Naja egal, ziehen Sie halt keine 2000,- Was-auch-immer ein. Und leisten Sie keinen Widerstand, der ist eh zwecklos.“
„He, was soll das“, protestierte der kleine Ferengi, „Das ist mein Borg, den geb ich nicht her. Ich verliere Punkte an der Börse, wenn Ihr mir den wegnehmt, wer soll denn dann meine Asche kaufen wollen, wenn ich nur noch Asche bin?“
Die beiden Offiziere interessierten sich nicht für das Gezetere und Gejammere des kleinen Fernegi, gnadenlos nahmen Sie ihm seinen Borg ab.
Ein Puff und ein Blitz und fort waren sie.
=/\= USS Übermorgen =/\=
Offizier Übergestern: „Soo, haben wir mal wieder das All und all das Zeugs gerettet, man was sind wir für tolle Helden.“
Offizier Vormorgen: “Ja, wir sind die Besten, wir sind Ameri… .“
Offizier Übergestern:“ Sprichs nicht aus, sonst bekommen wir wieder eins auf den Deckel, Big Brother is watching you.“
Q: “Heee… das Ding gefällt mir.“
Beide Offiziere im Chor: “Das ist kein Ding, das ist ein Borg.“
Nach 5 Minuten…
Beide Offiziere wieder wie im Chor: “Oh nein, es ist Q. Hilfe, Hilfe… Was sollen wir nun tun?“
Q wedelt unelegant mit dem Zeigefinger seiner rechten Hand und beide Offiziere verwandeln sich in Biene Maja und Willi.
Q: “So, Du kleiner Borg, dann will ich Dich mal ins 23. Jahrhundert schicken, oder wars das 24.? Ach, auch egal. Dort kannste dann das Star Trek Universum ordentlich durcheinander wirbeln. Und damit Du Zeit hast, Dich ein wenig zu entwickeln, setze ich Dich im Delta-, ich mag das Wort, Quadranten aus. Mal sehen, was so alles passiert.“
Gesagt, getan.
Der Borg trieb also so mutterseelen allein durchs All im Delta-Quadranten. Er sehnte sich nach Gesellschaft. Und wie er so dahin trieb überlegte er sich allerhand Anmachsprüche.
Dieser hier wurde sein Favorit:
Wir sind die Borg… blah blah blah.. Naja, den Rest kennt man ja schon.
Warum er Wir statt Ich sagt, liegt wohl daran, dass er ein bisschen bescheuert war, oder dass er in die Zukunft schauen konnte.
Irgendwann, er hatte endlich diesen einen Satz perfektioniert, traf er auf eine Lebensform. Da er nicht wusste, ob diese Lebensform ihn verstand, passte er sie ihm gleich an. Und schon war er zu zweit. Endlich nicht mehr Egoist, herrlich. Lauter bunte Gedanken, Farben, Gerüche und Geschmäcker. Der Zustand hielt allerdings nur so lange an, wie die Droge wirkte, die die andere Lebensform zuvor geschluckt hatte. Da er den Flash gerne noch mal erleben wollte, suchte er, der ja nun nicht mehr alleine war, nach noch mehr Lebensformen. Außerdem wars ganz praktisch nicht allein zu sein. So konnte er alle Hausarbeiten auf andere delegieren und musste selber eigentlich nix mehr machen. Damit all seine „Untertanen“ nicht merkten, dass er sie ausbeutete, entschied er sich zu einer totalen plastischen Operation. Er ließ sich einen weiblichen Körper basteln, der aufregend, gefährlich und auch irgendwie androgyn schön war. Die anderen Lebensformen buhlten daraufhin um die Gunst ihm dienen zu dürfen. Und damit weibliche Lebensformen auch was davon hatten, behauptete er einfach, sie seien zusammen ein Geschöpf und alle wären so hübsch wie er.
Ihr Ur-Schiff, war ja eigentlich rund gewesen, aber dann trafen sie Pablo Picasso und der war halt Kubist, oder wars ein anderer? Egal, von da an bauten sie nur quadratische Raumschiffe. Auch, weil sie sich sowieso nicht auf ein anderes Design einigen konnten.
Und so zogen sie durch die unendlichen Weiten des Delta-Quadranten und lockten andere Geschöpfe in ihre Schiffe, bauten sie sogleich mit ein und waren eine große glückliche Kommune.
Glücklich bis sie auf Picard trafen, was dann passierte, das ist ja jedem bekannt…
P.S.
Was aus dem kleinen Ferengi wurde, wollt Ihr wissen?
Der wurde Wirt, denn wer nichts wird wird Wirt. Seine Neigung zum Kneipier hatte er weitervererbt und irgendwann später oder war es irgendwann früher? Wer weiß das bei den ganzen Zeitreise-Dingern schon so genau. Also irgendwann dann halt, hieß einer seiner Nachkommen Quark Doppelrahmstufe.
Ezri, Zürich 15.02.03
